"Was sind die vier Wunder der Frau?"
"Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
Sie bluten, ohne sich zu schneiden.
Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
Und sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden."
"Was sind die vier Wunder der Frau?"
"Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
Sie bluten, ohne sich zu schneiden.
Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
Und sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden."
Vater Bill Gates,
der überwacht meine Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben unserer Telecom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2.
Denn Dein ist das DOS und das Windows und das NT
in Ewigkeit.
Strg-Alt-Entf
Windows Unser,
Das du bist im Rechner,
Geheiligt seien deine Fenster.
Dein Crash komme.
Dein Wille geschehe, wie in 95 so in 98.
Unser tägliches Update gib uns heute.
Und vergib uns unsere Linuxpartition,
Wie auch wir vergeben den Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
Sondern erlöse uns von DLL-Versionskonflikten.
Denn dein ist das RAM und die Festplatte und die CPU-Zeit
in Ewigkeit.
Alt-F4.
Windows unser
das Du bist auf der Platte
Dein Crash komme
Dein Bluescreen geschehe
wie im Pentium
als auch auf Cyrix
unseren täglichen GAU gib uns heute
und vergib uns unsere Ungeduld
wie auch wir vergeben Deine Abstürze
und führe uns nicht in Versuchung
sondern erlöse uns von dem Linus
denn Dein ist mein Geld
und die Macht
und die Grausamkeit
in Ewigkeit
ALT-F4
Oh, heiliger Unix, der du bist im System
dein Kernel boote,
deine Swappartition bestehe,
wie im Server, so auf dem Client,
und führe uns nicht zu DOS,
sondern erlöse uns von Microsoft
und vergib uns unsere Windowszeiten,
so auch wir vergeben den Fungatern,
denn dein ist der Load
und die Multitaskingfähigkeit
in der Rechenzeit.
Logout!
Ein Mann sitzt in einer Kneipe an der Bar.
Weil gerade wenig zu tun ist, versucht der
Wirt ein Gespräch anzufangen. Was sind sie
denn von Beruf, will der Wirt wissen.
Ich bin Logiker - Sie sind was? - Logiker.
Ich ziehe logische Schlüsse aus dem, was ich
beobachte. Ich zeig ihnen das mal. Haben sie
ein Aquarium? - Ja, hab ich - Gut, als Logiker
schließe ich daraus, dass sie auch Fische
haben. - Das stimmt, ich hab bestimmt 30 Fische
da drin. - Und wenn sie Fische haben, dann
schließe ich als Logiker daraus, dass sie
überhaupt gerne Tiere mögen. - Ja, ich hab
noch nen Hund zuhause. - Und wenn sie Tiere
mögen, gehe ich davon aus, dass sie auch Kinder
mögen. - Das stimmt, ich hab selber zwei zuhause,
ein Junge und ein Mädchen. - Und wenn sie Kinder
haben, schließe ich daraus, dass sie verheiratet
sind. Und wenn sie verheiratet sind, schließe ich
daraus, dass sie nicht schwul sind.
Der Wirt ist total begeistert, und als der Mann
kurz darauf sein Glas austrinkt und geht, wendet
sich ein anderer Gast an den Wirt , der von dem
Gespräch nur Bruchstücke mitbekommen hat.
Sag mal, was war der von Beruf? - Der ist Logiker.
Ich zeig dir mal wie das geht, pass auf. Hast du
ein Aquarium? - Nein -
DU SCHWULE (S*w*u*l*e) SAU!!!
Nachtrag: war eines der Worte, die geändert werden. siehe Klammer.
Ein Junge fragt seinen Vater
worin der Unterschied zwischen den Begriffen
"Moeglich" und "Realistisch" besteht.
Der Vater ueberlegt einen Moment lang
und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen,
ob sie fuer 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen wuerde?
Dann gehst Du zu Deiner Schwester
und fragst sie
ob sie fuer 1 Million Dollarmit Brad Pit schlafen würde?
Und als leztes gehst Du zu Deinem Bruder
und fragst ihn
ob er fuer 1 Milllionen Dollar mit Tom Cruise schlafen wuerde?
Dann komm zurueck
und sag mir
was Du dadurch gelernt hast.
Der Junge
zieht los um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: Natuerlich wuerde ich das.
So eine Chance wuerde ich mir nicht entgehen lassen.
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester.
Die ist auch sofort mit dabei und
erklaert, dass sie verrueckt sein wuerde
wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen wuerde.
So geht der Junge zu seinem Bruder
und fragt ihn
ob er fuer 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen wuerde.
Der Bruder antwortet: Natuerlich,
weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???
So ueberdenkt der Junge die 3
Antworten fuer ein paar
Tage und geht dann zurueck zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn:
Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Moeglich und
Realistisch gelernt ?
Antwortet der Knirps:
Ja, Moeglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar,
aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem
Schwulen zusammen.
Kleine Einführung in die Lehren des Marketing
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin
großartig im Bett, wie wärs mit uns?"
Das nennt man Direct Marketing.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Hunderter.
Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig
im Bett, wie wärs?"
Das ist Werbung.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen
Hunderter, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und
darüber sprechen, wie großartig Du im Bett bist und wie heiß du bist.
Das nennt man Public-Relations.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr
rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und
Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett,
wie wärs mit uns?"
Das ist Customer Relationship Management.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst
herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf,
läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen
Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du
unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür
für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura
um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem
Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit
uns?"
Das ist Hard Selling.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich
habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wärs mit uns?"
Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.
Du gehst auf eine Party - langweilst alle mit Deinen nichtssagenden
Aussagen - ein Schwarm von Mädchen kommt zu Dir und sagt: "Hallo, wir
haben gehört, Du bist gar nicht so gut im Bett und trotzdem gehen
alle mit Dir dorthin. Irgend etwas muss an Dir dran sein - wir zahlen
jeden Preis - aber bitte lass' uns mit Dir ins Bett gehen !"
Nun: DAS mein staunendes Publikum ist ... SAP ...
Also fang ich mal an!
Köln-City
Kommt ein jüngerer Herr in eine Kneipe und fragt den wird ob er
mal eine Gabel haben könne.
Der Wirt sagt ja klar aber bitte wieder zurück bringen!
Der Herr geht wieder raus.
eine halbe minute später kommen zwei Schwule rein und fragen ob sie auch Gabeln bekommen könnten!
Der Wirt sagt ja aber bitte wieder zurück bringen!
Es kommen noch einige andere Leute mit der selben Frage!
Als nun noch ein schwuler reinkommt und nach einem Strohhalm fragt,
fragt ihn der Wirt warum die anderen alle eine Gabel wollten.
Da meint der Schwule:"Draußen hat sich einer übergeben und die Großen stückchen sind schon weg!!!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Schachspiel und einem Mantaclub ?
Beim Schachpiel sind nur die Haelfte Bauern
Lustisch
Noch einer!
Also ein man namen Kon wohnt seit einiger Zeit mit seiner Freundin zusammen!!
Eines Tages kommt sie Nachhause und Kon hübft immer auf einem Ball!!
Sie fragt ihn was er da macht!
Und
er sagt: "Wortspiel,Wortspiel!"
Daraufhin
sagt sie: "Keine Ahnung!"
Er meint dann nur noch na Balkon (BALL-KON)
Am näcshten tag zerrt er immer am Kühlschrank als sie nach Haus kommt sagt er wieder Wortspiel,Wortspiel.
Sie meint: Dass sie keine AHnung habe!!
Er sagt dann aber das ist doch einfach Konzert (Kon zerrt)
Am näcshtemn morgen wachen beide zur gleichen Zeit auf sie zieht sich ihren Pijama aus und setzt sich auf Kon´s Gesicht und schreit immer Wortspiel,Wortspiel!!
Er:" Mmhh keine mmh Ahnung!!"
Sie:" Na das ist doch ganz einfah Kon!!
Er: Mmh keine mmmh Ahnung!"
Sie:" Na Lexikon (Leck sie Kon)!!"
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel
und meinte zu ihrem Mann:
"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier
und 1.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant
bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten.
Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett
geöffnet und nachgesehen.
Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe,
habe ich danach eine Flasche Bier getrunken
und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich :
"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,
da sind die 3x wirklich nicht so schlimm
und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings
fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein
und er meinte zu seiner Frau:
"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Hocken drei Blondinen an ner Bar (nix gegen Blondinen). Sagt die erste: "Schauts mal ich kann mir 2 Finger reinschieben". Sagt die zweite: "Das ist doch gar nix, schau her ich kann mir meine ganze Hand reinschieben". Dann sagt die letzte: "Boa, scheisse wo is mein Barhocker".
Liegt n Auge und n Bein auf der Straße. Sagt das Auge: "Mir reichts, ich geh jetz". Sagt das Bein: "Das will ich sehn".
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei
ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei,
sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen,
wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine
Maxwell Kaffee Werbung sah,
mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch:
Live Life King Size...
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und
fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloß:
"Oh, mein Gott!!!" und viel in Ohnmacht.
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
kaum schaut man ein paar wochen nicht mehr her geht die post ab.
aber ruhig weiter so